On ne dit pas « foutue emmerdeuse hystérique », on dit « maman ». On ne dit pas « j’ai envie de me suicider », on dit « maman est rentrée du travail ».

Elle m’emmerde, mais aujourd’hui je n’ai pas le cœur  à l’hystérie, je suis tranquille, alors je lui laisserai le droit de me parler à l’impératif.

Comme une ado qui voudrait montrer qu’elle est vraiment en colère, elle se venge sur le mobilier. Non pas qu’il fut d’une grande valeur, notre appart’ est à lui seul un représentant du catalogue IKEA. Pour souligner le fait qu’elle est très fâchée, elle court littéralement, avec brusquerie.

Je donne la satisfaction de ne pas répondre, d’obéir à ces ordres ridicules, parce que je suis une bonne fille. Je n’arrive pas à la haïr cette fois, c’est juste de la lassitude. Encore un mauvais script que l’on s’escrime à mettre en scène, alors qu’on en connaît pertinemment l’issue.

Mère rentre après une dure journée de labeur, Fille ingrate, Mère s’énerve, Fille s’en fout, Mère « enfle », en agrippant tout ce qui peut servir de pièce à conviction concernant l’ingratitude de Fille. Puis finalement, après péripéties en 5 actes, Mère accorde le pardon à l’Ingrate Egoiste. L’I.E., moi.

Nb : Il est possible d’inclure Père dans la pièce, en tant qu’adjuvant de Mère. Mais tout le monde sait bien le rôle négligeable de l’Homme dans l’éducation et la vie de famille. Si les hommes servaient à quelque chose dans cette mascarade, ça se saurait.

Il n’y a que Mère et l’I.E. (Ingrate Egoiste), qui jubile de la faire enrager, dixit Mère. Quitte à ce que l’I.E. se coltine des pulsions suicidaires ? Mère n’est pas toujours cohérente, l’I.E. n’est pas toujours altruiste.

Il me rend folle.

C’est mal. C’est pire que de l’amour, c’est de l’obsession, de la névrose surconcentrée, mais je m’en fous. Je le veux. Je veux son corps entier, qu’il soit ma couverture, mon kérosène, mon électricité, mon uranium enrichi. Frotter mes poignés à son dos, respirer sa nuque, coller comme un aimant mon ventre au tien et dessiner les traits de ton visage aux doigts, comme un malvoyant. 

Je me contrefous de la norme, de la doxa, du droit romain, de la névrose, du malsain, de l’amoral, de l’immoral. Tu es ma pulsion de vie ; je ne t’intellectualise pas, je te veux face à moi, nu et libre de ton passé. Un homme neuf, prêt à l’emploi. « Mais vraiment un homme » (Cicéron). Tu verras que j’ai une peau douce malgré les apparences. S’il te plait, cette fois, regarde moi dans les yeux quand tu me parleras. Mais surtout, soit là.

Je mourrai probablement sans avoir écrit quelque chose de bon. Je devrais accuser ma peur de la schizophrénie, un bel argument pour ne pas recourir à des personnages. Ma peur de l'échec quant à un refus de publication. Ma paresse légendaire au sujet de la longueur éventuelle de l'entreprise. J'ai mille choses à incriminer, dans mon absence d'entreprise, toutes plus vraies les unes que les autres. Je crois en vérité que c'est mon absence de talent. J'envisage de plus en plus un suicide professionnel, un sabotage conscient, volontaire, et de grande envergure de ma vie "pro" comme ils disent. Et quand viendra le moment de souffler une dernière fois, quand on dit qu'un homme voit sa vie défiler devant soi, je verrais combien ils étaient merveilleux, tous ces gens qui m'ont entouré, et ça sera le dernier remord que j'aurais, celui de ne pas avoir pu leur rendre hommage par écrit. Ne pas avoir pu leur écrire combien je les ai aimé. Et j'expirerai les dernières traces d'oxygène de mes poumons, et ç'en sera fini. Pourvu que cette seconde de remords ne soit pas trop longue. Parce qu'en vérité, j'aime. J'aime les choses, les gens, je crée des liens affectifs extrêmement forts avec les gens que je croise. Rue, Cours, Internet, Amis de toujours et pour toujours. Même ces gens que je vois/voyais, même une heure ou deux par semaine, je les aime à ma façon. Mon entourage est ce que j'ai de plus précieux, j'aimerai pouvoir en rendre compte un jour.

J’ai peur. Tu ne dois pas me vouloir, mais tu ne dois pas m’ignorer. J’ai tout le temps froid, aussi, si tu t’engages à m’aimer, tu dois avoir les mains chaudes, ou un pull toujours à proximité.
Il faudra aussi que tu comprennes quand j’arrête de parler, que je deviens moche et que je me lave sans arrêt les cheveux.

Je voudrais que tu n’ai pas peur de moi quand je te dis que je vais m’arracher la paupière pendant mon sommeil ou quand je vomis d’angoisse.
Il serait malaisé que tu crois en mes phobies ; je pourrais par contre guérir les tiennes. On dit que j’ai les mots justes.

Bien sur je devrais percer tes fanfaronnades au grand jour, parce que je dois tout comprendre. Si tu ne m’écoutes pas, comme de juste, je devrais tuer ton souvenir. Je ne m’aime pas. Crois-tu que tu pourras m’aimer pour deux ? Et arrêter de parler de toi ?

Je te crèverai les yeux si tu me regardes comme un gigot, tu sais.
J’ai tendance a éprouver la résistance de tout ce qui m’entoure, jeans, amis, tables, chaises… Tu n’y échapperas pas, si je t’aime.

Comment feras-tu si je décide d’éteindre mon portable pendant 3 jours ? Je voudrais que tu souffres, mais si tu venais à pleurnicher, je te rirai à la barbe en te traitant de femme faible.

Seras-tu assez fort pour moi ?

A l’inverse tu ne devras me contraindre à rien, puisque je suis claustrophobe. Si je me sens liée à une situation, je vomis et je m’évapore. Tu devras toujours me laisser libre de tout, avec la possibilité de partir à tout moment ; la clause de ma liberté la plus totale est non-négociable. Je m’attacherai si tu ne me tiens pas.