J'ai eu besoin d'y voir enfin plus clair. Je le déplore puisque j'aurai pu vivre avec mes illusions. J'aurai du? J'aurai pu.

J'avoue que ça m'a fait mal, mal et peur. J'ai sur réagis comme à chaque fois, je commence à comprendre ces mécanismes. Mais quoiqu’il se passe, quoi que j'apprenne, tu restes un ami que j'aime. Je continuerai à t'inclure dans mes prières quotidiennes parce que tu es toujours le même, altruiste, drôle, brillant, fin.

Je pourrais reprendre la métaphore de l'iceberg et sa face immergée, vu mon goût inné pour le drame, façon Titanic. Ce serait une erreur, parce que je me suis toujours voilé la face à grands coups de lyrisme et de tragédie et de destins contrariés. Mes pulsions morbides inassouvies que je porte en bandoulière, mes aspirations catastrophistes...

Je m'en fous, ce que je veux maintenant c'est être ton amie. J'en serai plus qu'honorée. Je ne sais pas comment je pourrai faire, je sais que tu m'aimes bien, mais j'ai peur que tu me catalogues. 

Je sais que je t'ai parlé pour être sûre que tu étais le même, c'était puérile, mais après un tel choc il fallait que j'en prenne conscience. Tu es toujours le même, et j'en suis heureuse.

Tu m'as dit que c'était gentil, ce que je t'avais envoyé. J'ai envie de te protéger, te t'aider mais il faudrait que tu te laisses approcher un peu, et je te promets de ne pas ricaner, de ne pas faire d'ironie à deux francs et d'écouter.  Cette semaine a été longue pour moi, je n'ai pas su sortir ce surplus salé par la voie oculaire, alors je l'écris, peut être sera-ce plus net après?

Si tu ouvres une brèche, je saurai y faire, je te promets d'être une autre.

Ton secret sera bien gardé ne t'en fais pas.

Si on devenait d'être amis?

Je n’arrive à manger que lorsque je suis heureuse. Sinon je vomis, je boude la nourriture comme un vieux chien prostré.

Quand j’ai peur, quand je suis triste, quand je pense que je t’ennuie, je ne peux rien avaler de solide. Je me souviens de mon anniversaire. Tu ne sais pas comme j’ai eu peur. Je leur ai tous menti ; j’ai vomi, j’ai maigri, je parlais à peine et chaque mot me coûtais si cher pour les rassurer.

Je t’ai cru mort. N’est-ce pas une horrible idée ?

Maintenant c’est fini, je regarde tout ceci de loin. C’est vrai que j’ai été bête. Mais si la situation se reproduisait, je suis certaine que j’irai lentement aux toilettes, que je relèverai la cuvette et mes cheveux et que je vomirai consciencieusement tout ce qui se trouve dans mes viscères.

Il n’y a pas un soir où je m’endors sans penser à toi. Tu es cette idée apaisante que j’aime caresser avant d’achever une journée.

A l’inverse, je me nourris de ta présence, et tant pis si tu m’interromps pendant que je mange, je me régalerai de toi.

Les pantalons tombent, je n’ose plus me peser, les ceintures sont trop grandes pour servir à quelque chose.

Je refuse de regarder cette estimation chiffrée de ma personne, mon poids. Je l’emmerde, je ne meurs pas de faim. Mon problème n’est pas mon corps, mais ma tête. Je ne suis pas anorexique, je ne suis pas mutilatrice, je ne suis pas suicidaire, je ne suis pas accro à mes névroses, je ne suis pas sereine. Ou alors si, je suis tout ça à la fois.

1.

Quoi? Qu'est ce qu'il y a? Je n'ai rien à avouer, moi. Je n'ai rien à dire, rien à

confesser. Je suis un glaçon, rien ne transparaît(ra).

De glace. Mon oeil ne tressaille pas, mon estomac non plus. Formelle, roide,

quelconque.

Je vais essayer, ne te doute de

2.

rien, s'il te plait, et ma manœuvre réussira. Laisse moi te mentir, peut être

que comme ça j'arriverai à me tromper [aussi].

Si j'y crois, la moitié du travail sera faite. De toute façon, circule, il n'y a rien à voir.

3.

Je redoute ce moment, moi qui l'attendais jusqu'alors. J'ai peur que tu ai tout

compris. Je n'ai jamais rien dit , je ne t'avouerai jamais cette folie de l'été.

Puisses-tu ne jamais deviner, je ne recommencerai pas.

Je veux tout annuler, tout effacer, tout refaire bien comme si c'était neuf.

4.

Je ne veux pas que tu ai des doutes. Si tu doutes, alors je crois que je me

détesterai, car ça voudrait dire que j'ai tout raté. J'vais mentir, te faire

croire autre chose. Monter un scénario, simuler l'amour, tu croiras qu'on sort

ensemble, comme tout le monde. Tes doutes s'effaceront. Je voudrais que tu

ne t'en rappelle jamais.

5.

Je voudrais que ces jours de folie furieuse disparaissent. Je me souviens que

j'en ai vomi, pleuré, maigri, à croire t'avoir perdu. Mais s'il te plait ne me fais

pas de remarques prouvant que tu as compris. Si c'est le cas, fais semblant,

je t'en supplie, mens moi, fais l'idiot.

6.

J'ai peur. Je crois bien que je vais tout annuler, que je ne viendrais pas... Ou

alors on trouvera ça suspect? Si je viens, je me cache. Je te salue et je me

casse. Je ne sais pas si je saurai gérer. J'ai bien fait attention à tout, mais

j'ai toujours très très peur. Si tu me démasques, je me sentirai nue.

7.

Mon vêtement c'est une armure, un costume d'indifférence, un savant

mélange de froid, chaud, soigneusement ficelés.

Je ne sais pas quoi mimer. Comme une actrice sans script incapable

d'improviser, j'ai peur d'être prise de court. Le naturel, je ne connais plus.

8.

Ca fait des années que je l'ai tué, lui. J'ai toujours contrôlé mon image, mes

dires. Je sais faire ma promotion, je suis mon propre manager. Ne t'imagines

pas que je suis naturelle, sous prétexte que tu m'as surprise les yeux rouges,

une fois. Je suis une machine.

Je n’en peux plus, je vais vomir.

Je vais exploser, je ne peux plus finir mon café, je vais tout annuler, je vais me cacher,

Je ne vais pas venir, c’est pas possible, je ne peux pas.

J’ai trop peur que ça ne marche pas, je ne sais pas je tremble, je suis fébrile. Comment ça se fait, comment après tout ce que j’ai dégusté ce dernier mois, comment j’ai encore la force d’y croire ?

J’ai encore perdu du poids, je ne peux rien avaler, mon estomac est tordu, je m’étouffe, je ne peux plus respirer tu me rends malade je ne sais pas si je serai capable d’affronter ta figure, le café me troue le ventre.

Je vais rester chez moi, j’ai trop peur, j’ai les mains moites, mon classeur glisse tout seul.

Je vais jeter ce fond de café tiède, c’est impossible j’ai peur, tu ne comprends pas, quand je dis avoir peur, c’est vrai, je me tords physiquement. J’ai mal aux paumes.

Je ne peux plus écrire. Je ne peux pas pleurer, c’est bloqué, ça tourne vite, j’comprends rien, je deviens folle.